22年了，一个人的情人节和端午节。爱情和梦想始终归不了乡。
花前
躺在宿舍的地上仰望天花板，竟突然看到了敦煌的壁画。曼妙的身姿，飞舞的飘带，缱绻着的发髻，一如你的迷迭香一样的笑，都在壁画上摇曳着。牵着你的笑，我如天女篮中的花瓣般飘落。循着缭绕的佛香，飘到佛陀的大殿。尚未跪下，早已泪流满面，愿用永世的泪水，作为供养，只求找到今生的答案。见我泪落连珠雨，佛祖只是浅笑，一如那缭绕的佛香，轻轻浅浅，却有一种永续的味道。
人世间的一切，早已明晃晃的摆在那里，有时只是故意装作看不见。爱情，扑朔迷离的答案，其实只要多等一会，就你明了，我也明了。但总是要在揭晓答案的前一秒发疯地任性地或喜或悲地猜测着，神经着。
你的笑，如傍晚的微风，温柔地散漫地吹着；又似清晨草叶上的露珠，悄悄地亮亮地闪着。我小心翼翼地迷恋着，可也深知那些都是抓不住的。
此刻，我不再悲伤，两个人不管是羞涩也好，骄傲也罢，或是没有准备好，我都不该说什么，因为一切都是纯净的。笑是，哭也是，一切都是。不管喜不喜欢，都不愿伤害；不管真的假的，都不该伪善。猜测或是怀疑，勇敢或是自卑，在爱里都一样纯净。
我不知要做什么，好让两个灵魂都不那么焦灼或是悲伤。或许，一切都是我们自己的造化吧，遇上了也可能错过。顺其自然吧，就像我们从未遇见，或像我们已许下永生不变的诺言。无论哪一种结局，都该幸福的接受。有时候的邂逅，不是为了牵手，只是想给孤独而坚定的心一个暖暖的微笑，就像我们都只是上帝派给对方的青鸟，暗示彼此真正要找的那一个快要来到，所以更应该坚持。那么，会是谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离？
你，宛如一笑粲然；而我，恰似一声叹惋，之间隔着重重的山，不知怎样抵达。或许，根本就不用抵达。
书下
好累，如一只睡在舞台中的天鹅。猛然惊醒，发现众舞者都在弯腰谢幕了，而我，独独趴在地上。掌声和鲜花，都不属于我，没有人懂得，一只睡着了的白天鹅。
用力抚摸键盘上每一个字母，这样的温度，捂不热别人，更暖不了自己。猛然抬头，发现又是星期五，我的一周又被谁人夺走？我的时间被打包处理，偶有不经意，还会打个五六七八折，真正能用的已所剩无几。梦想永远属于未来，未来永远像∏，只能无限接近，永远无法抵达。
一次次邮箱打开的瞬间，希望如灯花瞬间熄灭。我总是心如蹦床，好让自己别摔得那么伤。可今夜，当一本《青年文摘》从我手上滑落，我再没有安慰自己的力量。我的笑瞬间凝结在风里。
走出了图书馆，灵魂再也无处藏身。终于明白为什么我那么喜欢看书，总不自觉地为里面的人哭或是笑，好像自己只是一个活在书里的人。原来我的爱书，我的痴情，都是为了掩藏起那个真实的我，好逃避现实的残酷。原来我看淡一切，不是因为对一切都不在乎，或许是不敢在乎。不知从何时起，我竟变得那么自卑了，越是不屑与大众为伍，越是觉得外界可笑，反而越发让我觉得我是自卑的。
一次次刻意沉浸在某本书里或某首歌里，哭得惨烈，笑得爽朗，怎掩饰得了我自己生活的无奈？我到底为什么而活着？我到底要倚仗什么而站着？不知道，真得又迷乱了。
每个人的人生都一样，迷乱着，依然前进着。或许生活本身就是这个样子的。可我，仍不肯妥协地寻找着自我，痛苦地，决绝地。或许我藏在每一个有感而发的角落，在书里，在大街上，在别人身上，当然也在暴躁的此刻。那些都是我，好的，坏的，不堪的，宁静的。
我有时只是为了掩饰那个不堪的我，才开始怀疑所有的我。正如此刻，我为了掩饰梦想的挫败，而鞭笞着整个灵魂。何必呢，不管怎样，一切都很纯净，龌龊的，自卑的，不屑的，依然是纯净的，因为青春的光芒照亮了一切。
生活并不总是铺着玫瑰花的芳香四溢的大道，恰恰相反，迂回曲折，险象横生的山路随时都在不远处等着我们。有时候，失望不是偶尔拨不通的电话号码，而像一个永远关机的爱人。你火急火燎地一天拨365次电话，漫长的，又充满期待的滴滴声后，永远是："对不起，您拨的电话已关机！"你恨不得摔了电话，永远不再联系他，但片刻之后，又重新充满希望地拨打。
虽然大多数时候，我们说自己很脆弱，经不起失败的打击。但其实人是最坚强的动物，总是有无数个理由重新崛起，安慰自己。所以我要大声叹一口气，然后毅然决然将那它抛弃，头也不回。失败只是一个娼妓，何必那么在意，回到家，终会有一个叫做成功的温婉如玉的妻子等着你。
爱情在花前守望，梦想在书下纠结。
或许，在下一个蓦然回首的瞬间，爱情会牵着梦想的手款款向我走来，完满我一个花前书下的一笑粲然。
